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MessagePublié: Dim 20 Sep 2009 7:06 pm 
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Qu'est-il écrit dans les bus Italiens ?
Ne parlez pas au chauffeur , il a besoin des mains.
_____________________________________________

Quel jour vend-t-on le plus de rasoir au Portugal?
Le jour des fêtes des mères.
(pardon à nos amis Portugais)
_____________________________________________
Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à deux mètres de haut?
Parce que les tchèques postent haut.
____________________________________________
Pourquoi y-a-t-il des sens de circulations dans les administrations?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.
_____________________________________________
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini jupe?
Les deux couvrent le minimun vital.
____________________________________________
Comment est mort le capitain crochet?
En se grattant les nouilles.
_____________________________________________
Et enfin nous parvenant à l'instant de belgique.
Terrible accident , un hélicoptère s'écrase dans un cimetière....... les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 morts.
_____________________________________________
Belgique toujours.
Un esclator tombe en panne en pleine heure de pointe 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.


Dernière édition par Maclara 13 le Ven 22 Fév 2013 11:29 pm, édité 1 fois.

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MessagePublié: Lun 21 Sep 2009 8:07 am 
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Localisation: Marseille
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit "pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 15000 euros !!.
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond:
"C'est une reinacula phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça.
Et hop , elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari , lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine , avec de la farine partout , des bocaux ouverts , de la sauce tomate sur le tablier , un cassoulet qui mijote et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !.
La femme s'écrie:
"Mais qu'est ce que tu fais ???"
Le mari répond:
"Je lui apprends à faire la cuisine et aprés tu te casses !!!.


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MessagePublié: Lun 21 Sep 2009 12:51 pm 
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Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet et elle lui répond:
" C'est un livre trés intéressant, le saviez vous que les indiens sont ceux dont le pénis est le plus long , et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je me présente, je m'appelle Florence et vous?
"Géronimo le GENNEC ! enchanté de vous rencontrer ".


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MessagePublié: Mar 22 Sep 2009 8:01 am 
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Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour souper en tête -à-tête.
Depuis un bon moment l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son gin dans son verre.
La conjoine demande :
"Tu la connais ?"
"Oui c'est mon ex-femme , elle s'est mise à boire lors de notre divorce il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis !!.
"Mon Dieu dit la conjointe , je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps!.


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MessagePublié: Mar 22 Sep 2009 8:10 am 
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Un homme demande à sa femme
-Dis moi chérie , qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au loto ?
-J'en prendrais la moitié , puis je me casserais !
Excellent , j'ai eu trois bon numéros et j'ai gagné 10 euros voilà cinq euros et maintenant barre toi.

_____________________________________________________________

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules
"maman demande-t-il c'est mon cerveau ?"
"Pas encore" répondit elle...


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MessagePublié: Mar 22 Sep 2009 9:02 pm 
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Le pape sentant sa dernière heure arriver , envoie une invitation à un assureur et à un banquier parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande à chacun de venir au plus vite le voir.
Dés leur arrivée , on les conduit dans la chambre où repose le saint père et on les fait s'asseoir de chaque côté du lit. Le pape leur lance un regard intense sourit puis regarde au plafond pendant un certain temps , ni l'assureur ni le banquier ne disent un mot. Ils semblent touchés que le pape ait pu penser à eux sur son lit de mort .Finalement , l'assureur n'en pouvant plus demande au pape:
Votre sainteté ! pourquoi sommes nous là ?
Le pape rassemblant ses dernières forces lui répond trés faiblement:
Jésus est mort...entre 2 voleurs...je veux faire pareil...


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MessagePublié: Mar 22 Sep 2009 9:07 pm 
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Localisation: <<<<46 & 59>>>> Plus8 & Aéro8
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

_________________
Chanteclair


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MessagePublié: Mer 23 Sep 2009 9:54 am 
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Sur une route de montagne , 3 voitures se suivent , une logan suivie d'une porsche, elle même suivie d'une ferrari.
Soudain à la sortie d'un virage sans visibilité un camion !.
La logan se plante dans le camion , la porsche se plante dans la logan et la ferrari se plante à son tour dans la porsche.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la porsche sort de sa porsche en s'exclamant:
Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la ferrari en criant aussi:
ça fait raler ! 3 semaines de salaire !
et enfin en pleurant le chauffeur de la logan:
sacrebleu 3 ans de salaire !
et les deux autres de lui répondre:
faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !.


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MessagePublié: Mer 23 Sep 2009 10:25 am 
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J'aime bien la derniere: 3 ans de salaire pour la logan !!!!


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MessagePublié: Mer 23 Sep 2009 11:40 am 
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pepère a écrit:
J'aime bien la derniere: 3 ans de salaire pour la logan !!!!

Un Roumain sûrement.


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MessagePublié: Mer 23 Sep 2009 6:49 pm 
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Jean Luc entre dans un bar et aperçoit Jean-Jean l'air pas trés clair et avachi sur le comptoir avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
Eh bien tu te rappelles de cette nana à mon boulot avec qui je voulais sortir ?, celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois.
Oui répond son copain en souriant .
J'ai finalement eu le courage de lui demander un rendez vous par e-mail et elle a accepté.
Eh c'est génial ! quand est ce que vous avez rendez vous ?
C'était ce soir , il y a une heure ....je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle , alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
C'est une belle marque d'attention !
Enfin j'arrive à sa porte et là elle m'ouvre habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
Et alors ?
Je lui ai envoyé mon pied dans la geule.


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MessagePublié: Jeu 24 Sep 2009 7:40 am 
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Maclara 13 a écrit:
...(...)....Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule.

Sais pas visé ou quoi ?....

Ce que l'histoire ne dit pas, c'est qu'il est éjaculateur précoce et qu'il a taché le gland de son mocassin...:mrgreen:...

Bon, d'accord, je sors, je sors,...

(excellente, Maclara13, je ne la connaissais pas )

_________________
LOU01


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MessagePublié: Jeu 24 Sep 2009 9:55 am 
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Dans une petite ville de province , un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du viagra. Le pharmacien lui en donne une boite , le client ressort sans payer le temps d'aller faire une course chez le boucher en face de faire de la monnaie et je reviens vous régler...d'accord ?.
D'accord.
Le pharmacen regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher
Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plait , je vais chez le boulanger prendre mon pain y faire de la monnaie et je repasse vous payer , d'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va à la boulangerie.
Bonjour , je voudrais deux baguettes , je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer, d'accord?.
Même manège chez l'épicier puis sort saute dans sa voiture et s'en va .
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande:
Je voudrais du viagra mais a votre avis est ce que ça marche vraiment ?
Ecoutez, c'est garanti: je viens donner à un client et en moins de cinq minutes , il vient de baiser , le boucher , le boulanger , l'épicier et moi même ...!


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MessagePublié: Jeu 24 Sep 2009 10:17 am 
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Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.

On lui présente trois devis : un fournisseur anglais, un allemand et un français.

Le devis de l'anglais s'élève à 3 millions d'euros, celui de l'allemand à 6 millions, et celui du français à 9 millions.

Devant de telles différences, le maire convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations :

- L'anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'allemand justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.

Mais, c’est le français qui gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estimant qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le français lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire :- 3 millions pour vous,- 3 autres pour moi,- et les 3 restants, nous les donnons à l'anglais pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE !


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MessagePublié: Jeu 24 Sep 2009 10:57 am 
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Proverbe arabe
Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève. Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue. Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et, freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar... Tahar, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? » Djamel lui répond : « Toi, Ti prends les roues, moi Ji prends la radio ! »

De là vient le proverbe : mieux vaut Tahar que Djamel.

_________________
oui, c'est une verte, et alors ....
+4 - 2007 - Connaught Green


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MessagePublié: Jeu 24 Sep 2009 11:05 am 
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Localisation: Lyon, 4/4 1999
pepère a écrit:
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE !


Tu me rassures, j'avais cru un moment que cela pouvait exister :oops:


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MessagePublié: Jeu 24 Sep 2009 2:59 pm 
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Messages: 4894
Localisation: Marseille
Rita se rend chez BUT afin d'optenir un remboursement pour un grille- bain qu'elle avait acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit:
Je suis désolé ma petite dame mais vous ne pouvez pas optenir de remboursement car vous avez acheté ce grille-bain alors qu'il était en solde.
Rita lève soudainement les bras en l'air et crie:
Caresse moi mes seins , caresse moi mes seins !
Le préposé ne sachant que trop faire , court chercher le gérant.
Il explique la situation au gérant et celui-ci vient et dit à la dame:
Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puis qu'il était en solde quand vous l'avez acheté et comme vous le savez les articles ne sont pas repris , ni échangés, non plus remboursés .
Et encore une fois Rita lève les bras et crie:
Caresse moi les seins , caresse moi les seins... !
Le gérant choqué lui demande:
Mais pourquoi madame criez vous ça ?
Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser.


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MessagePublié: Jeu 24 Sep 2009 3:27 pm 
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Localisation: TOULON
Ce n'est pas une blague mais c'est pas mal...

http://sites.radiofrance.fr/franceinter ... humour.php

en priorité Clearstream ça va saigner !!!


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MessagePublié: Jeu 24 Sep 2009 8:52 pm 
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Messages: 2846
Localisation: Ile de France- Tourer 4/4 1973
fifi83 a écrit:
Proverbe arabe
Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève. Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue. Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et, freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar... Tahar, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? » Djamel lui répond : « Toi, Ti prends les roues, moi Ji prends la radio ! »

C' est dans le Var ou le 9.3.

_________________
4473


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MessagePublié: Jeu 24 Sep 2009 10:38 pm 
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Localisation: Marseille
Un mec à la tronche amochée , rencontre un copain à lui.
Qu'est ce qui t'est arrivé ? tu as la tête toute abimée !.
C'est ma femme qui m'a mis un coup de gigot congelé dans la geule.
C'était hier , ma femme était là en minijupe et elle se penche dans le congélateur pour y prendre quelque chose.
Alors moi je ne sais pas ce qui m'a pris , je n'ai pas pu résister et voilà je l'ai prise par derrière...
Elle geulait , geulait comme une vache , alors j'ai continué de plus belle. Sur ceux elle attrape un gigot et voilà que cette folle dingue m'en colle un coup sur la geule avec.
Bah alors , elle n'aime plus le sexe ta femme ?
Si mais pas à Auchan....


_____________________________________________________________

Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule ?
Cinq :un qui monte sur la table et quatre qui tournent la table.

_____________________________________________________________

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et ceux des Russes , les Belges ont proposés d'aller se poser sur le soleil.
Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur , ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.


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MessagePublié: Ven 25 Sep 2009 6:29 am 
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Localisation: Maisons-Alfort 94 Val de Marne
Une blonde rentre chez elle, de façon impromptue dans l'après-midi. Elle trouve son mari nu, au lit, en sueur et gêné . Elle lui demande ce arrive . "Je suis en train de faire une crise cardiaque"lui répond t-'il. Elle descend 4 à 4 (fallait le placer dans une blaque!) l'escalier et au moment où elle compose le 15, leur fils de 4 ans arrive et lui dit "maman, tante rita est toute nue sous le lit de papa". Furieuse, la blonde raccroche, remonte l'escalier regarde sous le lit et trouve sa soeur, effectivement nue sous le lit. "Salope, lui dit-elle, mon mari se meurt d'une crise cardiaque, et toi, tu ne trouves rien de mieux que de jouer à cache-cache avec le gosse"


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MessagePublié: Ven 25 Sep 2009 1:22 pm 
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Localisation: ILE DE FRANCE
proverbe arabe.
le soir en rentrant chez toi bat ta femme car si toi tu ne sais pas pourquoi elle, elle le sait. :oops:


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MessagePublié: Ven 25 Sep 2009 1:40 pm 
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Messages: 1208
Localisation: ILE DE FRANCE
Un Belge monte dans un avion d'Air France en patance pour New York et s'assoit en 1ere bien que son billet soit pour la classe éco l'hotesse s'en apperçoit après le décollage et lui demande de regagner sa place ce qu'il refuse l'hotesse va chercher le chef de cabine qui se envoyer promener brutalement il revient alors avec le co-pilote et là même résultat rien à faire pour déloger le resquilleur, le co-pi retourne dans le cockpit et dit au commandant que c'est à lui de faire respecter la loi dans son avion. Le commandant parle 2 minutes avec le passager qui se lève avec un grand sourir et va s'assoir en classe éco. de retour au poste le personnel navigant va trouver le comandant pour savoir comment il a fait pour le faire aller le Belge en classe éco. Oh c'est très simple dit le commandant je lui ai juste dit que les 1ere classe n'allait pas jusqu'a New York. :lol:


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MessagePublié: Ven 25 Sep 2009 1:56 pm 
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Localisation: TOULON
heureusement que les belges en ont autant sur les français....remarques on peut, c'est même recommandé, remplacer maintenant belges, arabes, juifs, corses etc etc par AUVERGNAT :D


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MessagePublié: Ven 25 Sep 2009 2:04 pm 
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BLG83 a écrit:
heureusement que les belges en ont autant sur les français....remarques on peut, c'est même recommandé, remplacer maintenant belges, arabes, juifs, corses etc etc par AUVERGNAT :D


Ca marche pas toujours. Exemple : Pourquoi les auvergnats n'ont plus aucun sous marins dans leur marine ? parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes...

Dans un cas comme ça, ça tombe un peu à plat :?


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